然而，一位青春期孩子的媽媽卻說：原來青春期并不可怕，原來它是人生中如此美妙的黃金時期。
本文來自媽心理的一位學員分享。
原來，只有了解了青春期孩子的成長規(guī)律，才能如此淡定~
無論多累，請別把負面情緒傳給孩子
我的孩子是在初中開始有了青春期叛逆的苗頭。
孩子爸爸經(jīng)常跟項目全國到處跑，所以家里經(jīng)常性的只有我和孩子。
在孩子低年級的時候，我和孩子并沒有什么太大的沖突，但是在孩子進入初二后，問題開始一點點出現(xiàn)了。
我和孩子經(jīng)常會因為一點小事爆發(fā)沖突，冷戰(zhàn)變成了家常便飯。
孩子變得越來越不愿意和我說話，經(jīng)常一回家就把自己鎖在屋子里打游戲。
孩子的房門好像成為了我們之間的一道屏障，互不打擾，互不干涉，但是我當時仍然沒有意識到問題到底出在哪，只是想，也許就是孩子大了，需要一個自己的空間。
但是后面的問題逐漸愈演愈烈。
老師開始找我談話，說孩子的成績掉的很厲害，有好幾次被抓到上課睡覺，上課的時候也是注意力不集中，老師的問題一問三不知。
我知道這是孩子經(jīng)常躲在屋里打游戲的結(jié)果。
我開始出手干預(yù)，哪怕每次都是以爭吵和沖突收場，但事實是我的管教根本沒有任何作用。
對于一個已經(jīng)上初二的男孩子來說，他已經(jīng)有了反抗的力量，我想沒收他的手機，才發(fā)現(xiàn)我根本爭搶不過他。
用言語批評、指責，換來的也只是聲嘶力竭的咆哮和“別管我”的警告。
我不知道這一切是怎么發(fā)生的，直到有一天，我因為工作原因疲憊的回到家，看到客廳門口隨地脫下的鞋子和孩子懶散的躺在沙發(fā)上玩游戲，我控制不住的跟孩子抱怨：我成天辛辛苦苦的上班，回來還要收拾你這堆爛攤子。
孩子厭煩的起身回屋，我聽到他對著手機說：咱們玩會兒游戲吧，我媽又回來了，一回來就要聽她的嘮叨，煩死了，真不想在這個家待了。
那一刻我有委屈，也有自責。
我知道孩子嫌我嘮叨，但是無意識的說教和抱怨，已經(jīng)無形的根植在我的潛意識中，我根本不知道該如何改變這種現(xiàn)狀。
也是在那一刻我開始有了求助和學習的念頭。
在網(wǎng)上搜集了很多相關(guān)的知識，買了很多的書，但是不同理論之間的教育方式大相徑庭，一度讓我陷入更加迷茫的境地，究竟哪位老師的才是對的，究竟哪個方法才適用于我的孩子？我該如何當一位青春期孩子的媽媽？
無意中接觸到了媽心理默薇老師講的《青春期叛逆破解訓(xùn)練營》這門課程，也是通過了學習這門課，才開始了對青春期孩子的教育有了一個系統(tǒng)的了解。
我和孩子的現(xiàn)狀，其實來源于多個方面的集中作用，但是我不恰當?shù)臏贤ǚ绞秸剂撕艽笠徊糠帧?/p>
孩子小的時候沒有力量，接觸的事物了解的知識都是有限的，那個時候他們是依靠父母，將父母視作神一樣的存在。
那個時候父母的管教、命令，他們會欣然接受。
但是孩子進入青春期后，我的嘮叨、命令和他的獨立意識開始有了沖突。
同時我在生活、工作、人際交往等方面產(chǎn)生的負面情緒，也都一股腦的宣泄在了孩子身上。
心理學有個名詞叫做“踢貓效應(yīng)”，指的是將自己的情緒發(fā)泄給比自己弱勢的人。
孩子是這個家里最為弱小的存在，自然成為了我負面情緒的“垃圾桶”。
孩子本身處在學習的重要階段，學校的考試、排名等壓力已經(jīng)壓得他喘不過氣，回家還要消耗我的負面情緒，長此以往自然想要躲避我。
這其實是孩子趨利避害的本能。
默薇老師曾說，父母應(yīng)該成為孩子情緒的“容器”，能夠接納孩子的種種情緒，那一刻我才意識到，我自己的盛納情緒的容器已經(jīng)滿滿當當了，我無力接納孩子的情緒，反而將自己的情緒傾瀉在了孩子那里。
游戲、和我的爭吵，其實都是孩子發(fā)泄情緒的渠道。
想要改善現(xiàn)狀，唯有從自身的成長入手。
除了嘮叨，請找到其他的溝通途徑
默薇老師在課程中反復(fù)提到神經(jīng)系統(tǒng)一和神經(jīng)系統(tǒng)二的狀態(tài)。
人的大腦分為理性腦和情緒腦，當人處在恐懼和壓力狀態(tài)下，原始腦會開始工作，神經(jīng)系統(tǒng)一也會處在興奮狀態(tài)，理性腦就會受到抑制。
這個時候你的說教、道理，孩子是一句話都聽不進去的。因為孩子對你是抵抗的狀態(tài)。
而神經(jīng)系統(tǒng)二是一個安全、愉悅、放松的狀態(tài)，當你對孩子沒有威脅的時候，對話才能順利的進行。
所以嘮叨、說教，很有可能只是感動了自己的廢話。
那除了嘮叨，該如何和孩子建立溝通呢？
我們所謂的溝通不是命令，不是將自己的行為和思想強加在孩子身上，而是平等、尊重、傾聽、不帶評判的對話。
記得之前，我也嘗試過和孩子溝通，但是最后總是無功而返，我總覺得是孩子拒絕溝通，但現(xiàn)在想來，問題的確是出在我這。
舉個例子：
有一次我跟孩子說讓他報個輔導(dǎo)班，他說不愿意報班，我便說：那怎么行呢？你們班成績好的都去報班了，你這成績不加把勁怎么行呢？
結(jié)果可想而知，以孩子摔門回屋而告終。
我只是沉浸在了自己的溝通假想中，卻不知道孩子感受到的只有命令。
除了需要改變溝通模式外，對話的話題也可以涉及到很多方面，而不是只有學習。
想想孩子在學校學習了一天，回到家還要跟父母匯報自己在學校學了什么，考了多少分、做了多少題，如果讓你回到家還談工作，你愿意嗎？
家長可以跟孩子聊聊游戲，聊聊同學們發(fā)生的趣事，聊聊最近一起追的劇、聊聊孩子的愛好和特長。
當話題不僅僅局限在學習上，也許你會發(fā)現(xiàn)你和孩子之間的距離在慢慢的拉近。
糾正孩子的行為偏差，父母首先要成為有力量的那個人
在一次直播課上，老師曾講過家庭成員之間的關(guān)系。
丈夫、妻子、孩子，三個人就像組成三角形的三條邊，一條邊動了一定會影響另外兩條邊。
孩子在青春期出現(xiàn)了一些行為偏差，最能夠直接影響孩子的，一定是父母。
而對父母的要求就是一定要有自身的力量。
設(shè)想一下，如果父母本身缺少能量，那孩子掉下懸崖的時候，你是沒有能量去拉住孩子的。
只有增強自身的力量，才能在孩子青春期這個階段，幫助孩子糾正叛逆、厭學、沉迷游戲這些偏差行為。
那如何增強自己的力量呢？
1、覺察自身焦慮的源頭
中國的家長大部分都是處在一個焦慮的狀態(tài)中：害怕孩子考不上好學校，害怕孩子將來沒有好工作，害怕孩子將來沒有好前途。
當父母將這些焦慮傳遞給孩子的時候，孩子會切斷這種連接，會逃避、會隔離。
這個時候家長需要覺察，這份焦慮到底是孩子帶給你的，還是出于自身的不安全感。
在開始學習后對這方面有了一些了解后，才發(fā)現(xiàn)如果焦慮是100分，那么父母自身的焦慮其實是占據(jù)了百分之六七十，剩下的才會是孩子，或者還有原生家庭等因素。
搞清楚焦慮的源頭，你才能重新審視對孩子的教育方式。
2、建立自身負面情緒的排泄系統(tǒng)
就像前面說的，如果父母自己沒有能力處理負面情緒，就更沒有能力處理孩子的負面情緒。
建立負面情緒的排泄系統(tǒng)，主要是需要家長先了解該如何處理情緒。
處理情緒不是憋著，而是選擇正確的方式去釋放。
比如跑步、瑜伽、旅游、日記、找人傾訴，都是很好的辦法。
當自己負面的情緒排泄出去，自然有力量接住孩子的情緒。
3、分清界限
很多家長的焦慮是因為和孩子處在共生的狀態(tài)，孩子沒考好，自己比孩子還焦慮；孩子還沒有著急，自己先替孩子著急。
這就是界限不清的表現(xiàn)。
青春期的孩子正是獨立意識發(fā)展的階段，孩子會在這個階段完成“我是誰”“我是成為誰”的自我認同，這個時期家長過多的干預(yù)，只會否定孩子作為一個獨立個體的成長。
分清楚哪些是孩子的事，分清楚哪些是自己的事。
孩子分內(nèi)的事情我們不干預(yù)，不該我們介入的我們不評判。
總的來說，孩子的青春期的確是一個問題頻發(fā)的時期，但是同時也是和機遇并存的時期，在這一階段父母的教育方式尤為重要。
此時孩子需要的是一個和自己能夠并肩作戰(zhàn)、一起成長的戰(zhàn)友，而不是一個和自己時刻處在對立狀態(tài)的對手。
而做到這一切的前提，在于你是否了解孩子的心理發(fā)育特點，是否了解孩子青春期的心理需求，是否了解孩子此時最需要哪些支持和幫助。
關(guān)于青春期孩子的厭學、叛逆、沉迷游戲、拒絕溝通等問題，默薇老師在《青春期叛逆破解訓(xùn)練營》中都有講到，通過心理學的角度解讀青春期孩子的叛逆行為，幫助家長從根解決青春期的種種難題。
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