根據小豪媽媽反饋的信息，小豪目前存在的問題主要有下面幾個方面：

1. 孩子沉迷手機游戲，沒有任何其他愛好。小豪媽媽火急火燎、心急如焚地說：“孩子現在除了睡覺那幾個小時，其他時間都盯著手機看，眼睛一睜開就開始打游戲，打完一局又一局，玩到“忘我”的境界，簡直就是沒完沒了。

就連吃飯、刷牙、走路他也是手機不離手，連洗澡都得把手機帶到浴室進去。我叫他吃飯的時候不要玩手機，他置之不理，把我的話當耳邊風，然后自己一個勁地玩手機，邊吃飯邊玩，長期下去真擔心他消化不良。

還有一個情況就是：如果他正在打游戲的話，我只要跟他說一句不要玩了，休息下吧。他就會暴跳如雷，動手打人。現在他除了喜歡打游戲， 已經沒有任何愛好了。”

2. 狠心推倒媽媽，不顧血肉之情。小豪媽媽五味雜陳地說：“在孩子上初中的時候，有一次他深更半夜還沒睡覺，我剛好起來上廁所，聽見他在講話，就敲門叫他，讓他把手機交出來，趕緊睡覺。他非常生氣，不但沒有把手機交給我，還對我大吼大叫，我也被他激怒了，就上前去搶他的手機。他不管三七二十一，狠狠地把我推倒在地上，并警告我說：別再想搶他的手機，不然要我好看。我現在回想起來都還很傷心，很失望，我平時白疼他了。”

3. 學習不主動，寫作業全靠應付。根據小豪媽媽的反饋：“在疫情上網課期間，他（孩子）雖然每節課準時報到，但是基本沒在認真聽。暑假期間，叫他寫作業，催個十遍百遍他都不會動筆去寫，等到快要開學了，作業都還沒有動過，然后他就自己一個人反鎖在房間寫作業，不知道是抄的還是在網上找答案，最后作業是完成了。

他之前還愿意去上培訓班，現在培訓班也不愿意去上了，總之現在就是不要跟他談學習，一談到學習就翻臉不認人。”

經過和小豪媽媽的深入交流，我們逐步還原了小豪所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，列舉如下：

錯誤管教一：夫妻教養觀念不同，缺乏溝通，很少陪伴孩子。

• 剖析：

某位著名教育家曾經說過：“教育孩子最好的方式是陪伴”。但是當問及孩子童年生活如何度過時，小豪媽媽懊惱地說：“孩子小時候大部分時間是他外婆帶的，我很少陪孩子，感覺很對不起他。

因為以前我工作很忙，一般早上6點多出門，晚上10點鐘才能回到家，早出晚歸如同家常便飯。我回到家孩子都睡著了，連和他說幾句話時間都沒有，更不用說帶他出去玩了。現在想想真的很后悔，當初如果自己多花點時間陪孩子，現在孩子會不會更聽我的話？跟我更加親密呢？”

當我們問及父母之間的教養觀念時，小豪媽媽非常不滿地說：“孩子他爸經常在孩子面前發表不恰當的言論，自己不懂教育孩子的方法，卻總是喜歡在小問題上表達出跟我不一樣的觀點。比如我跟孩子說先寫作業，再玩手機。因為我擔心孩子一拿起手機，就停不下來了。

孩子這時候會說：‘我想先玩手機，再寫作業，這樣放松后，寫作業的效率更好。’這時，他爸爸聽見了，就會跟著說：孩子都說玩手機先了，就讓他先玩手機，別老是一天到晚逼著他寫作業。這時候我的話語和威嚴就大打折扣了。”

• 建議：

事實上，夫妻之間觀念差異問題，一句話就能夠理順清楚了——“重要的不是誰對誰錯，而是事實要對”，就像鄧小平同志曾說：“不管黑貓白貓，能抓到老鼠的就是好貓！”同理，不管哪種教養觀念，能夠有利于提升親子關系， 有利于改善孩子學習效率的的觀念就是對的；

當父母放下自我，一切服從于孩子的成長改變效果，有效的，繼續堅持，沒效果的，及時止損，如此處理，不管是對夫妻關系還是親子關系，都是有百利無一害的，其次，作為父親，當然也要認識到，捍衛孩子媽媽在家中的威嚴是至關重要的，但前提條件是，媽媽的管教方式是科學的，正確的；

因為很多時候，我們父母總是根據自己的感覺來管教孩子，發現孩子有問題了，認為孩子需要改變了，所以開始對孩子催促、嘮叨、批評、訓斥，甚至不惜打罵、怒吼、咆哮，希望孩子能夠立馬做出改變；實際上這是違背孩子青春期特性的，切記，其實每個孩子都希望改變，但是，他只是不愿意被父母改變，換句話說，作為父母在管教孩子過程中，一定不能硬來，而應該智取。

時刻把脈孩子的思維動向，探尋他的成長需求，始終清醒地認識到，不是我們單方面地想要改變孩子，強求孩子改變；大量事實證明，這是行不通的，而是我要善于抓住稍縱即逝的教養機會，潛移默化循序漸進的影響孩子，幫助孩子改變。

在經手大量手機游戲成癮案例以后，我們發現，孩子賦予我們影響以及改變他最重要的機會就是，讓父母有機會施恩與他；比如，有的孩子會主動讓父母幫自己做點事，比如讓父母幫自己帶杯奶茶，點個外賣，或者讓媽媽陪自己外出吃火鍋，陪自己看動畫等等；

這個時候別以為孩子是無所事事，閑得無聊，而應該打起十二分精神認真面對，因為這個時候，孩子正在讓我們有機會施恩與他，從而累積影響孩子以及對孩子管教的心理資本；

相反，如果父母壓根不具備管教孩子的心理資本，但是卻又企圖強硬管教，就相當于我們壓根沒有在銀行里存錢，但是有強行要求銀行把錢拿出來，這顯然是不可能讓我們所愿的。

一個聽了我建議的媽媽，在堅持了60天智慧教養實操訓練后，給老師發來了孩子近期的改變反饋：

“謝謝賴老師以及團隊這段時間的耐心指導，讓我明白了自己的問題所在，經過這段時間學習，我和孩子的關系改善了很多，昨天晚上問孩子想吃什么，孩子表示沒有胃口，后來我煮了雞蛋湯圓給孩子吃，孩子和我一起做湯圓，我叫孩子幫我一起把碗洗了，孩子洗了，我說：你真的長大的，可以幫媽媽分擔了，以前都以為你不會做飯，誰知你真的做得很好，她回答到：不是不會，而是不想做。

 

吃完后我們一起聊小說《左耳》，我感概里面的愛情，引導她正確的愛情觀，價值觀及人的性格養成，總之，和孩子溝通得非常順暢；在學習方面，相比之前也變得更加主動了，回到家愿意先把作業寫完，而且確實完成的非常好，很認真，我把近期學到的教養心得進行了總結：

1、關于溝通技巧：要把溝通和良好的感受關聯起來，聊孩子感興趣的話題、創造愉快的溝通氛圍，讓孩子把跟父母聊天關聯上輕松愉悅，有更多的機會跟孩子在一起，才能更接近孩子的思維觀念，才有更大的機會影響孩子。

2、關于學習，要以靜制動，學習是孩子的事，孩子不主動談，家長最好不主動問，不能替代教育。

3、要著重引導孩子思考未來、喚醒目標、增強動力。以孩子掙錢為例，可以跟她說：雖然掙錢不是你現在的主要任務，但是媽媽更看重你愛動腦筋、有創造力、有經商頭腦，可以用自己的勞動成果證明自己的價值，錢不在乎多少，堅持用心做好每一件事。很符合企業家應該具備的素質呢！用這些表述引導孩子思考未來，是不是可以把經商作為未來發展的方向，從而逐漸激發孩子學習努力的動力！您說的很對，給孩子描繪一片果園，而不是僅僅給她一把斧頭！！”

錯誤管教二：父母反復嘮叨和說教，導致孩子內心更加叛逆

• 剖析：

孩子最怕父母哪兩樣東西？無非就是嘮叨和說教了。親子關系的破裂也是從這里開始，父母說多了會心煩，孩子聽多了氣躁。小豪媽媽補充說：“我經常會對孩子嘮叨。比如，小時候，叫他吃飯時，他總是拖拖拉拉的，我就會催促他趕緊過來吃飯，總要叫他無數遍，他才不情不愿地過來飯桌吃飯。

又比如，最近他玩手機經常玩到凌晨2點鐘都不睡覺，我就會不斷嘮叨他說：‘趕緊睡覺啦，熬夜對身體不好。’但是他不會聽，依然我行我素，心情不好的時候反而很兇地罵我。

再比如，做暑假作業，剛放暑假的時候我就會開始跟他念叨：‘趕緊把暑假作業做完，好好安排下自己的時間，別等暑假過完了，作業還沒有寫一個字。’一天念叨他四五遍吧！他聽多了心煩了，就會很煩躁地說：‘不用你管，這又不是你的事情，關你屁事，你怎么廢話那么多，你不說話會死嗎？’反正他就是不聽我的，也不動筆去寫作業。”

• 建議：

不得不說，很多青春期孩子心理之所以出問題，除了學校作業多，學習壓力大之外，更多的是父母錯誤的管教，親子關系嚴重沖突，媽媽對孩子沒完沒了的嘮叨、說教、批評、訓斥、指責、埋怨；

導致孩子內心痛苦萬分，壓抑不堪，長期以往，就容易導致孩子的性格變得敏感消極、產生自我否定自我放棄的厭世想法，甚至發展出自我傷害的極端行為。

那么，我們就迫不及待要要問到，孩子的內外痛苦情緒以及自我傷害的思維是從哪里來的呢？答案是從孩子所在的原生家庭中父母的親身示范中學習而來的。

家長朋友們一定很疑惑，怎么可能？我們這么愛孩子，怎么可能會教孩子自我傷害呢？我們做的一切都是為了孩子好，怎么舍得讓孩子內心痛苦壓抑呢？不得不說，在管教孩子的過程中，我們早已經違背了自己的初衷，盡管是無心的，但卻是事實；

舉例說明：每當我們帶著情緒來管教孩子的時候，每當我們氣急敗壞對孩子發脾氣的時候，每當我們焦慮不堪著急得難以入睡的時候，每當我都火急火燎，與孩子爭吵不休，把家里搞得雞飛狗跳的時候；

實際上，我們都在向孩子示范了對自己的傷害，因為科學家早已證明，當一個人氣急敗壞大大怒火的時候，此時所呼出的氣體是有毒的，能夠把小白鼠給毒死，所以難怪有人說，生氣實際上就是在慢性自sha，生氣是用別人的錯誤來懲罰自己。

由此，我們完全可以得出結論：作為一名合格的父母，我們首先要解決的不是如何更好地愛孩子的問題，而是先要解決如何正確科學地先愛自己；先關照以及安頓好自己的情緒，避免掉進自我傷害的消極模式中，在這個基礎上，我們再討論如何愛孩子；

否則，我們只是在打著愛孩子的名字，肆無忌憚地傷害孩子，給孩子復制了大量的消極負面的情緒模式，把孩子推到萬劫不復的情緒深淵，而無法自拔；

而當孩子長時間處于自我傷害模式的痛苦泥潭中的時候，孩子的問題又將變得更加復雜和嚴重，就容易發展出更加致命的消極思維模式。

我是賴老師，專注于手機游戲成癮研究。歡迎大家在評論處分享自己教養青春期孩子的經驗或感觸，也可私信留言和老師傾訴孩子問題及困惑，希望能為每個無助的父母及家庭點亮希望的燈！