老師，你好！
最近有個問題很苦惱，向您請教。我兒子八歲，三年級，平時成績挺好，屬上游水平，性格也還乖巧，最近卻總說不想上學，有厭學情緒，自己也說不清為啥，說就是莫名其妙不想上學，很累，我們家長再仔細問，就是他今年剛換的班主任兼數學老師，總是占用課間時間或者其他課的時間，反復講數學，他感覺自己都會了，老師還不停地反復講，他就聽得很煩，還感覺很累，就不自覺的走神了，他也知道上課走神不對，所以很煩惱。
這種情況我們家長應該怎樣開導他呢？只是一味讓他適應老師，不讓他上課走神，好像也很蒼白。我們家長也想不出好辦法，只能到這里求助于您了，感謝賜教！
答：您好！您的問題，我們可以切成兩半來看，“孩子厭學，因為覺得累”。 “新老師占用課間時間，重復熟悉的內容，覺得累，因而走神兒，覺得走神不對，所以煩惱”。
通過您的描述，我不能完全區分出，是屬于兩者中的哪一種？但是無論哪種？都意味著孩子進入一段內心沖突，而且沖突還不輕，有不想上學的逃避意愿。我們常說三、四年級是孩子學習轉變的過程，被動學習的孩子在這個階段會出現力不從心的表現，因而出現對學習越來越不喜歡。這是一種可能。
而后半截的可能是什么？這個年齡的孩子的道德認同已經形成，他們遵從老師和權威，喜歡的老師怎么都好，不喜歡的老師……“我怎么可以不喜歡老師，我這樣是不對的……但是我真的覺得前一個老師更好。而且她是我熟悉的，我們本來就舍不得和她分開。”
這些都可能是孩子不想上學的原因，但是無論如何，現實生活就是這樣，孩子們不得不去面對和適應這些情況。
在面對這些不如意的時候，我們家長能怎么做呢？這是您提出的問題。也是今天我想去討論的話題。
有時我們會不太理解孩子的想法，比如這個例子中的后半段，如果我們說“不就是下課少玩一會兒嘛，老師都不嫌辛苦為你們補習，你還嫌煩。”這個問題就完全沒法子和孩子繼續溝通了。
我們想象一下，下班了，上司說項目緊急，我們今天加班一小時，你會怎么想，慘了孩子沒人接了、下班要遇上堵車高峰了、今天的聚會怕是要晚了……我們繼續想象，第二天上司依然讓你加班，而且天天如此，你心里的怨氣是怎樣的。這個項目本來就不關我太多事，卻要求我坐在這里磨洋工，對我來說，接孩子比這個重要的多。
這時，我們是不是就能更好的理解孩子的感受了。這就是我們說的面對孩子的問題，第一步轉換角度去理解。
而我們要做的第二步就是去共情，什么是共情，你的感受我感同身受。有了轉換角度，這一步就不是那么困難了。
共情我們需要表達出來，“你想下課和你的好朋友一起玩，可是老師一拖堂，就沒時間了，如果是我，我也會很郁悶”，“你那么喜歡美術課，老師卻占了上數學，如果是我，我也會很郁悶”。這就是共情了。聽了你這樣說，孩子可能就愿意繼續和你聊啦。
這時才能進入解決問題的程序，否則孩子的焦點就會轉變到我和你這個關系上，我們誰對誰錯啊，你都不理解我，說了有什么用，每次都這樣，每次都是我不對，在你們眼里，我永遠是錯的。走到這里，事與愿違，更沒辦法溝通下去不說，隔閡更加加重。
“那媽媽你說我該怎么？”
“你覺得老師為什么要找機會補數學呢？”
“因為我們這次全班數學考試沒考好”
“我記得你考的還不錯”
“是啊，所以我不想聽”
“那你的好朋友覺得考察內容都掌握了嗎？“不知道啊，我們沒聊過，但是他的確好像做不出來題”
“那我還真希望有人能幫幫他”
“是喔，我也希望有人幫幫他”
“喔，好像你們老師補課就是想要幫助和他一樣沒有掌握的同學誒”
“喔，是喔，其實有時也有講我不明白的內容，可是我就是不喜歡他拖堂。”
“我也不喜歡老師拖堂，但是好像看來他這樣做，還是對一部分人有幫助的”
“是啊，可是我老走神，老師有時會批評我”
“我像你這么大時，也過不了一陣就走神了，后來才知道，那是大腦在休息了，它要休息就讓它休息會兒吧”
“喔，這樣啊，那我沒那么難受了，我一直覺得走神是我不好，可是我還是控制不住就走神了”
“……”
“媽媽，你在想什么呀，我給你說話都沒聽見”
“我走神了”
“你怎么可以走神了？”
“對不起，發現我走神，你剛才有什么感覺？”
“我有點生氣，覺得你都不認真聽我講話”
“現在你有沒有點明白，老師為什么批評你們走神了？”
“原來她是這樣生氣了啊，可是你不是也說走神控制不了嗎”
“傻孩子，你是走神多明顯，才被老師發現了啊……”
這是模擬想象的一段對話。只有走入和孩子共情的環節，才有可能去引導孩子和你討論解決問題的方法。
所有的事情都有合理和不合理的兩個角度，消除內心沖突的辦法就是讓這件事變得能夠理解，即使不贊同，我們也可以去理解它。
畢竟很多事情，我們能做到的也只有理解和接納這種存在的程度，至于認不認同，卻是另話了。比如該例里，如果我們直接找到老師去要求她不要拖堂，我不知道有多少人有這種勇氣，不但是老師，可能還有很大一部分家長認同并感謝老師的做法。
再說，如果一個溝通方法不當，可能也會讓老師有些心涼的感覺，畢竟誰愿意平白無故的增加自己的工作量，而且還干了費力不討好的事。也許不當的溝通可能也澆滅了老師的這種熱情。
最最關鍵的是，認知的差異、行為的差異是必然的啊！今天我能幫你撲滅的火，可能明天你就要再經歷。
所以我們真正能幫到孩子的就是陪在他身邊，在他愿意時和他討論怎么去理解和解決這些問題。技巧就是“轉化角度、共情、循循善誘”。前提是我們愿意理解和接納真實的孩子，慢慢的我們會發現，孩子越來越愿意和你溝通了”。
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