像這樣的問題，盡管細節不相同，但本質都一樣：“老師，孩子高二就在家里哪都不去，沒上學，關著門在房間，從早到晚就是手機和電腦。晚上睡得很晚，早上不起。并且晚上睡覺一直開著燈，愛做夢，枕頭下面還放著刀子。我該怎么辦？”
當大家來問問題的時候，目的是試圖解決一個緊迫的問題，需要一個方法，需要一個辦法，只要一個回合，然后就回到正規當中了。
但這真的不是有任何一個具體的辦法能解決的。
現在我們來拆解一下，為什么說它不是一個辦法能解決的。
這個很現實的結果，首先讓我們反思的是：孩子怎么就能做到在家里可以隨意看手機和電腦的？
我聽過太多這樣的回答：
1、相比他鬧抑郁、焦慮，他能緩解情緒，平靜下來更好；
2、我們也沒有辦法，要不他要死要活的，還摔東西，還打人。
有一位來訪者，在家里給父親要手機（手機沒收），把廚房的推拉門給砸了。兩父子地打到我樓下，讓我幫忙；我還有一位來訪者，孩子晚上要玩手機，媽媽不給，他直接卡著媽媽的脖子，差點把媽媽悶死。
3、我們覺得，不能“忤逆”他，因為他會發瘋（自殘、離我們更遠）。
總之，我們會看到一個無動于衷的孩子，對著電子產品，后面是一個（對）心急如焚的、討好成如履薄冰的父（母）。
我看見大家的普遍做法是：要么當孩子的敵人，要么是聽孩子的。
當孩子的敵人，孩子出現那些不良行為時，自己強硬制止——如果只止于此，兩方敵對，問題越發矛盾化。但強硬的制止，又是必要的，關鍵做完這一步還要有下一步的引導。
引導才是最重要的：
我為什么要制止你？我也完全可以不管你。
你這樣下去，我們要是不在了，你怎么辦？
你要去討飯嗎？這的確是一條最不需要努力的路，但你知道討飯的辛苦嗎？要不先嘗試一下？
引導的目的在于，激蕩孩子那顆無現實的頭腦和麻木的心。引導他們去看見好的人生習慣帶來的好的收獲，引導他們去思考自己想要的是什么樣的人生。
但很多家長不敢讓孩子有情緒，因為有情緒了自己不會處理（的確是，一般家長要么失控揍他，要么就貶低他的人格），當孩子被情緒填滿了，自己馬上會退讓。但不讓孩子有情緒，就像是給孩子吃精神類藥物，麻痹孩子的神經，讓他們想當然的以為這個世界是自己發脾氣就能征服的。
聽孩子的，是大人做地最沒有智慧的事。
孩子并不能真正為自己做明智的選擇，以及為自己考慮長遠的。
人腦的前額葉是負責長遠計劃打算的，它是在25歲之后才能發育完全的。25歲之前我們在干嘛？在長身體啊。
我們是要尊重孩子，但一定還是得以大人為準。父母一定要清晰自己的位置。
這就需要大人明白自己的作用：給孩子指明方向，讓孩子知道規矩。
認真、嚴肅、有力量的告訴他為什么要管他，同時也知道我們針對的是他的行為，不是他這個人，我們不放棄他，不是不愛他，但我們一定得有自己的脾氣、底限。
這就來到這個問題的終極源頭了：最終我們會發現，成人自己無法面對自己的情緒，無法處理情緒，無法在情緒里保持中正、清明，穩定與力量。
當我們在孩子有情緒時，我們能有穩定的狀態，有力量有智慧與孩子對話，孩子會自動改變的。所以，正確處理這樣問題的方式，不是只是孩子來做咨詢，更重要的是父母來做咨詢。
還有重要的一點：大家太舍不得孩子了。
現在我的想法是，相比只讓孩子愛讀書，真不如把他們趕出去，插十天半個月的禾苗，去沙漠里徒半個月的步。在這個過程里，他讀書需要的專注力、意志力都會有了；他會知道原來生活的真相是投入努力，他也會體會到，原來電子設備是讓人上癮的，是會把人的神、魂吸走的，這一定會讓他們無法靠自己的意志來與之抗衡。
很多家長在這樣的大是大非面前，卻又開始計較那些小事：孩子吃不好，穿不暖，孩子不記得喝水，孩子睡覺比較輕……有時候，你都搞不懂他們到底是想讓孩子變得強大，還是變得弱小。
他們也沒有思考，自己溺愛、無節制的慣孩子，到社會上后，別人是不會慣孩子的，別人很難會給愛，只會給要求。
會愛，是父母要學會的，因為只有真正愛孩子的人，才會給孩子既有愛又有規則的陪伴與成長。
當我們遇見了問題，不再試圖趕緊處理掉這個問題，把這個事當成一個契機，在這個契機下，“被迫”成長，讓思維變得更長，讓力量生長，讓自己穩定，才能不被孩子牽著走。越是立體的去處理，拿到了通關人生關卡的底層邏輯，而不是短平快的“功利”處理，這個事情才能無后患，才能讓孩子安穩的度過一個又一個人生轉折節點。
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