對于每一個家庭來說 ，孩子的教育都是頭等大事。可是，對于很多孩子而言，學習是一件毫無樂趣，甚至是非常痛苦的事。

厭學的情況，在孩子中是大量存在的。

有一個家長在網上給我發私信，他的孩子今年上三年級，一、二年級的時候，能考95分，好的時候考到100分。

可是到了三年級，數學考到了70分。媽媽著急萬分，每天一回家就給孩子輔導，可就是不見起色，媽媽焦慮萬分，頻繁訓斥孩子。結果孩子越來越厭學。

就這樣過了一段時間，孩子的數學成績不但沒有提高，其他的成績也都開始下降，這位媽媽焦急得不得了。

生活中，像這樣的例子并不少見，我們先放下“厭學”這個事，來聊聊“學習”這個事。

我們可以想一下，

• 孩子在幾個月大的時候，就開始學著翻身；
• 在七八個月的時候，開始學著滿地爬；
• 等他一歲左右的時候，他開始學著走路；
• 再大一點，他就開始學著自己吃飯、穿衣服……

盡管這每一個過程，他在最開始的時候，都不能完成得很好，但是這絲毫不減弱他探索和嘗試的興趣。

孩子就是通過這樣不斷的學習，來探索和適應這個世界。

可以說，學習是他們從小就很喜歡的過程，可是為什么等他慢慢長大，他們卻會變得不愛學習了呢？

這里面當然包含教育體制的弊端，但是這是個更大的話題，今天我們不討論。

我們要探討的是，在現有相同的教育體制下，與大部分能夠堅持學習的孩子相比，那些學習興趣明顯下降，不愿學習的孩子，

• 他們的心理到底發生了哪些變化？
• 到底是什么原因導致了他們的厭學？
• 家長能夠做些什么來提升孩子的學習興趣？

暢銷書《子》的圣埃克蘇佩里說：“如果你想讓人造一艘船，不要讓他去收集木頭，也不要發號施令，更不要分配任務，而是要激發他對海洋的渴望。”

同樣的，如果你想讓孩子不再厭學，不是通過強硬的措施來逼迫他學習，最根本的對策是激發他們內心對于學習的渴望，激發他們的內驅力 。

1、為什么說內驅力是孩子好學上進的根本動力？

何為內驅力？

心理學解釋：內驅力是在需要的基礎上產生的一種內部喚醒狀態或緊張狀態，表現為推動有機體活動以達到滿足需要的內部動力。

通俗理解，就是“我自己發自內心的想干什么事”，這種發自內心的渴望，就是內驅力。

設想一下，有這樣兩個孩子，小甲和小乙。

• 小甲發自內心地熱愛物理，那些物理原理和物理現象讓他深深著迷，沒事他就喜歡研究，他的物理成績很好，但也不是次次第一。沒考第一的時候，他也不氣餒，對物理的興趣依然不減。
• 小乙的物理成績也很好，他的好勝心很強，努力學習的根本目的是要超越別人，而不是發自對于物理的熱愛。

你想一下，是哪個孩子更可能在物理上做出成績來呢？答案不言而喻。

武志紅在書中曾經舉過一個例子。

他在北大上學的時候，有一個同學突然就在校園里裸奔，精神失常了。為什么？

因為能上北大的孩子，在當地成績一定都是數一數二的，但是到了北大這個人才濟濟的地方，你就很難繼續做那個數一數二的學生了。

那些不是發自內心熱愛學習、追求知識的學生，很多會難以適應這個心理落差，而那個同學就是一個極端的例子，最后變得精神失常了。

講了這么多，都是為了說明內驅力才是孩子愛上學習的根本動力。

2、哪幾種不當的教養方式會破壞孩子內驅力？

• 既然學習在某種程度上說是孩子賴以生存的天性，從小到大他們就處在不斷探索和學習的過程中給，為什么有些孩子會出現厭學的情況呢？
• 那一定是他們的內驅力在某種程度上遭到了破壞，家長的哪些不當的教育方式會破壞孩子的內驅力呢？

01、外部驅動力的錯誤運用

有這樣一個例子。

一位退休的老人熱愛清凈，可是每天中午他想睡午覺的時候，都有一幫小孩在他窗外的廣場上嬉笑玩鬧，聲音很大，嚴重影響他休息。

如果是你，你會怎么做呢？你可能會去驅趕那些孩子，但是往往你越不讓孩子干什么，他就越想干什么，這樣做很可能適得其反。

老人是怎么做的呢？

他告訴孩子們，他歡迎孩子來廣場玩，他們無憂無慮玩耍的樣子，讓他感覺自己都年輕了不少。

為了表達對孩子的感激，他要對他們玩鬧的行為給予獎勵，他們每來玩一次，可以得到10美分的獎勵，并且那個聲音最大的孩子會額外得到2美分。

這樣一來，孩子們玩得更起勁了

就這樣過了幾天之后，老人說他們表現不錯，他希望孩子們繼續來玩，只是獎勵的金額從10美分降到了5美分。

這可是降低了一半的幅度啊，孩子提出嚴重抗議，有一些孩子拒絕再來玩，另外一些孩子雖然不滿，但還是繼續堅持。

又這樣過了幾天，老人將5美分降低到了1美分。

這下觸怒了剩下的孩子，他們紛紛表示“這個老頭兒也太小氣了，出1美分想讓我們在那玩一中午？想得美！”

自此，中午孩子們再也不去那里玩了，老人終于得到了他想要的安靜。

這就是一個典型又生動的例子。

老人用的策略就是將孩子玩耍的內驅力，悄無聲息地變成了外驅力。

• 之前孩子玩耍是發自內心想要玩耍，這是內驅力；后來，老人用金錢激勵的方式，將孩子玩耍與物質獎勵捆綁在一起，這就將孩子玩耍的驅動力變成了外驅力；而一旦這個外驅力不再存在時，孩子們就不愿再繼續進行玩耍這種行為了。

實際上，在我們教養孩子的過程中，也經常會出現這種問題，我們會用很多外部激勵的措施，

• 比如你寫完作業，我們可以看半小時電視；
• 比如你如果考100分，爸爸可以獎勵你一整套奧特曼……

我們將孩子的學習，跟各種各樣的外部激勵掛鉤，其實質上是在削弱孩子的內驅力。

02、邊界不清，破壞孩子的自主感。

最近這幾年心理學開始逐漸熱了起來，“邊界”這個詞大家一定都聽過。我們與伴侶之間要有邊界，跟孩子之間要有邊界，我們跟任何人都要有適當的邊界。

可以說，生活中的很多親密關系問題、親子問題，都是邊界不清惹的禍。

那么到底什么是邊界？

從心理學上來講，邊界感是指，能分得清自己這個主體和他人之間的清楚界限。

通俗理解就是：

• 你的事情你負責，我的事情我負責，我們既親密，但又保持合適的距離，正所謂“親密有間”，這是親密關系和親子關系中最優的一種狀態。

武志紅曾經說過，人的一生要經歷三次分離。

• 第一次分離自然是孩子的出生，也就是孩子與媽媽身體的分離。
• 第二次分離是孩子與媽媽心理的分離，在孩子6個月到36個月大時，孩子逐漸意識到媽媽是媽媽，自己是自己，媽媽和自己不是一體的，而是兩個獨立的兩個人。
• 第三次分離就是孩子成年離開家庭，成家立業真正與原生家庭的分離。

這其中第二次分離是最為關鍵的，因為這個階段的分離如果沒有完成好，孩子很可能就要延長他的心理分離過程，有的人甚至一輩子都沒有完成心理斷乳。

而在失敗的分離過程中，父母負有不可推卸的責任，因為是他們阻礙了這個分離的過程。

很多事情孩子是愿意自己干的，但是父母因為過分的溺愛，或者是擔心孩子干不好，而替孩子把事情干了。

• 比如孩子很小的時候，吃飯弄得滿身都是，媽媽忍受不了，就選擇喂孩子吃；
• 比如孩子太小，自己穿衣服很慢，家長忍受不了孩子花個10分鐘還沒將衣服穿好，就幫孩子把衣服穿了；
• 再大一點，孩子的房間亂糟糟，父母督促孩子不聽，就幫助孩子收拾了；
• 再比如，孩子回家不愿寫作業，父母耳提面命的一遍遍催促，甚至是訓斥，命令孩子做作業。

父母侵犯孩子邊界太多，孩子就會分不清哪些是該自己負責的事情，慢慢的那些本該孩子去做的事情，變成了家長的事。

孩子變成了甩手掌柜，家長反而累得要命，這樣久而久之破壞的是孩子的主觀能動性和自主感。

“你剪斷了我的翅膀，卻還怪我不會飛翔”，是很多當代家庭教育的矛盾。

03、父母的高要求對孩子內驅力的破壞

世界上沒有兩片一模一樣的樹葉，同理，世界上也沒有兩個完全相同的孩子。即便是雙胞胎，在個性性格、愛好興趣上都可能存在差異。

所以，做家長的不應該用統一的標準去要求所有的孩子。

• 鄰居家孩子數學考100分跟玩兒似的，但是你家孩子在數學方面的理解能力可能就是相對差一些，你非得用100分的標準去要求孩子，結果就是孩子痛苦，你也痛苦。
• 你認為一道題講了兩遍就應該明白了，可是父母常常忽略的是，他們習慣于用自己的標準去要求孩子，而孩子并不是縮小版的大人。

你認為你的要求不高，但是實際上所有超越實際狀況的要求都是高要求，而高期待的父母容易破壞孩子的勝任感。

你想想，一個總是生活在挫敗感中的孩子，又怎么會對學習產生興趣呢？

3、通過“CAR”心理需要模型幫助孩子建立內驅力。

既然我們要研究提高孩子的學習興趣，提高孩子的內驅力，我們就要遵照科學的理論方法。

在動機理論研究中，德西和瑞恩是兩位著名的心理學家，他們將人的內驅力分為三個基本的心理需要：勝任感（competence）、自主感（autonomy），歸屬感（relatedness）。

研究發現，如果這3個心理動機都得到了滿足，那么孩子的內在驅動力就高了。

所以，要想提高孩子的內驅力，只需要在這三個方面著手努力就好了，依據該理論心理學界提出了“CAR”心理模型，來幫助孩子提高內驅力。

我們分別來看。

01、

C即competence，勝任感：孩子會通過自己所做的行為、努力而獲得積極的對自我價值感的體驗，所以，“勝任感”又可以成為“自我價值感”。

通俗理解，就是“我能做好，所以我是有價值的，既然我是有價值的，那我更有干勁繼續做下去了。”

在這一點上，我們可以向電子游戲學習。

為什么孩子們一旦玩上電子游戲，就很容易沉迷其中？

因為它的設計是符合心理學規律的，游戲中不斷給孩子提供正向的即時反饋，這些即時反饋像一個個鉤子，牢牢勾住了孩子。

小孩子玩游戲其實大部分時間總是輸，但是他們為什么還愛玩呢？

因為雖然他們不斷輸，但是他們的得分是不斷提高的啊，上次是100分，這次居然的的道理240分，他們的勝任感提高了。

學習跟游戲相比，是不同的，因為孩子得到的是延遲滿足，所以，在孩子對于學習的興趣還沒有真正形成的時候，家長應該注意多給孩子制造即時反饋。

應該怎么做呢？應該及時給與孩子正向反饋。

你可能會困惑了，“你前面不是說不能用物質獎勵嗎？不是說外部獎勵不好使嗎？”

這里要分情況，你要看物質獎勵對孩子來說意味著什么。

• 如果家長說：你只有……才可以……，那么孩子會感受到獎勵其實是家長的操控，孩子的自主感下降，受控感增強，的確會削弱孩子的內驅力。
• 但如果獎勵代表的是某種榮譽或者肯定，就能夠強化孩子的勝任感， 例如孩子參加物理競賽獲得獎金1000元，這和你這次好好考，考第一名獎勵1000帶給孩子的感受是不同的。

具體建議：

描述性的稱贊比籠統的稱贊，更給孩子帶來更多勝任感。

• 不太理想的做法：你真棒！繼續加油。
• 比較理想的做法：你這次的物理考試考了90分，你這段時間為此付出的努力，看到的成果，你的成績進步了，我為你這段時間的自律和堅持感到驕傲。

單純的“你好棒”，孩子是感受不到太多勝任感的，聽多了之后效果就更差，家長要注意觀察孩子的進步和變化，對他每一次的進步給予準確的正面反饋，這孩子才有不斷前進的動力。

02、

A，autonomy，即自主感，就是要讓孩子知道對于他自己的生活，他是有能力去對此進行控制的。

我們都有同感 ，一件事情如果是我們自主選擇的，那完成的幾率就較大，但是如果是被迫被要求的，那么我們內心就會有逆反心理，就會排斥和抗拒。

放在孩子身上，也是一樣的，沒有人喜歡被控制、被脅迫。

所以當孩子需要去做某件事的時候，家長可以給孩子選擇權，讓孩子感覺到他是有發言權的，有主動權的，這樣他的配合度也要更高一些。

比如，孩子不主動做作業，那家長可以給孩子出選擇題，讓他自己選擇，是先做作業還是先畫畫？

如果孩子參與了約定和協商，他們會體會到被尊重的感覺，也會體會到自主感，這有利于他們更好的完成學習任務，而這又會帶來更大的勝任感，自然就有助于形成內在動機。

需要避免的雷區是：

• 勿用“如果你……那么才可以……”“你有你……才能……”等脅迫的語氣，這樣會削弱孩子的自主感。
• 不要去對孩子進行無謂的時間限制以及威脅，如果非要有時間的話，我們也要讓孩子自己去進行設定。

03、

R，relatedness，即歸屬感，歸屬感是孩子內心中的一種安全感，是孩子感到被父母認可并接納時內心的一種滿足的感受。

馬斯洛的需求層次理論相信大家都或多或少地知道，人的需求是分層次的，其中尊重和愛的需求是每個人都會有的，不分大人和孩子。

• 換位思考，如果我們感受到家里是愛意滿滿的，是無限溫暖的，那么走出家門，在職場上我們更有干勁去努力拼搏。因為我們擁有足夠堅強的后盾。
• 反之，如果家里總是有個對你勞動訓斥的伴侶，嫌棄你為什么這次沒做到最高的業績，嘲笑你為什么沒升職到更高的職位，你內心會是什么感受？

對孩子而言也是一樣，如果他們因為成績不好而總被批評和訓斥，他們感受到父母更加在乎成績而不是在乎他，他們同樣會倍感失敗和失落。

所以，做家長的，首先要做的是讓孩子感受到尊重、接納和無條件的愛，只有這樣才會增強他們做事的效率和信心。

在網上有人給我留言講過她的親身經歷，她的兒子從小成績就不好，老師都覺得孩子很笨，但是自始至終她從不給孩子傳遞這樣的信息。

每次開完家長會后，回到家她都騙孩子說：老師表揚你了，老師說雖然你的成績還不太好，但是你最近特別努力和用功，我們都相信你的成績會慢慢好的。

每次聽完，孩子都驚喜地睜大雙眼問：“老師真的這么說嗎？”

這位媽媽每天晚上都陪伴孩子一起寫作業，孩子寫作業，她就在一旁看書，孩子有不懂的問題，他們就一起討論，就這樣她堅持了很多年。

她告訴我說，雖然孩子最后只考上了普通本科，但是她很滿意，因為孩子性格開朗，自信樂觀。

這個故事當時深深感動了我！

我想這才是媽媽對孩子真正的愛，接納孩子的普通，并陪著孩子一起努力，給孩子全然的接納和無條件的愛，這并不是每一個媽媽都能做到的。

結語

父母對孩子的愛，是天生的；但是，做父母的能力，卻不是天生的。這需要每一個為人父母者，自覺去精進。

做父母不需要經過考試，但是不代表，做父母的不需要學習，畢竟我們孕育的是一個生命，我們的教養方式可能影響到孩子的一生。

激發孩子的內驅力，不光是解決孩子的學習問題，還能激發孩子的自主性，培養他為自己負責的能力。而這，是做父母的，可以送給孩子的最好禮物！