許多父母可能會認為，叛逆期的孩子總是不聽話，孩子做錯了，父母指責他沒什么不對啊！于是，當孩子出現叛逆行為時，父母就開始跟孩子爭論對錯，或是覺得父母權威受到挑戰(zhàn)。

其實，孩子行為的對錯壓根就不是重點，重點是父母這種“權威教養(yǎng)”的處理方式，讓孩子有了心結。

例如，孩子會認為自己不值得愛，會認為自己是糟糕的人，會認為自己再怎么努力也達不到父母的要求等等。

當孩子的心結越來越多，負面情緒就逐漸疊加累積在心里，不僅學習成績開始急速下滑，并且不愿意主動與父母溝通。

可是，許多父母不會去照顧孩子的心情，更多是評判孩子行為對錯，其言語背后透露著焦慮、責備，孩子自然就開始怨恨父母了。

當然，許多父母不會認為自己的處理方式是錯誤的，更不會自我覺察，只會找熟人朋友或者從各種親子教育課程、青春期孩子教育書籍中尋找解決方案。

這里，我不是說此類課程與書籍有什么問題，而是指父母努力學習后看似懂了很多道理，卻依舊無法通過言語表達來修復親子關系裂痕。

或許，每個成人在學習方面的內化能力不同、性格不同、表達能力不同，不過相關知識學得再怎么好，我們也繞不開，最后通過溝通來修復親子關系這個隘口。

某位網名“風輕云淡”的媽媽很苦惱，她念初中的兒子已經一年多不愿意與父母說話了，媽媽每次跟孩子說點什么或者叮囑點什么，兒子的回應總是沉默不語。

我告訴她，這是孩子內心怨恨父母的外在表現，她應該好好反思自己過往跟孩子的溝通情景，其目的到底是為了關懷孩子這個人，還是要把她認為對的做事標準強行加載于孩子身上？

這位媽媽想了一會兒才回應我，她很想幫助孩子成為一個品學兼優(yōu)、陽光自信的人，可孩子上初中以來的言行總是讓她感覺到不可理解、不可思議。

所以，這位媽媽就會經常壓抑不住內心的憤怒、害怕，想通過各種方式去“好好管教孩子”，比如：講道理、指責、物質獎勵交換。媽媽就是沒有去照顧過孩子的心情，她也不知道該如何去照顧。

父母關注孩子的感受，這是一個很基礎、很重要的教養(yǎng)能力，因為任何孩子都喜歡自己的感受被父母關注，而不是僅在行為層面分對錯、講道理、給答案。

如果，父母只是一味地在孩子的行為層面去管教，對孩子的感受假裝沒有看見，卻期待自己能改變孩子，可以幫助孩子。

那么，孩子會覺得自己在父母面前沒有價值，總是被貶低，覺得怎么做都不夠好。孩子之所以會憎恨父母、不愿意溝通很多就是這么來的。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中提到：“孩子是不會區(qū)分事實和笑話的，他們會相信父母說的與有關自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”，這句話提醒了父母在教養(yǎng)中慎言慎行，不要執(zhí)迷不悟去傷害孩子。

很多父母都說自己是很愛孩子的，只是不知道如何去表達自己對孩子的愛。我經常聽到有些父母說：“我這人的性格就是直來直去，其實我是刀子嘴、豆腐心，我都是為了孩子好！”

聽到這樣的說法時，我知道他們其實是不想面對真正的教養(yǎng)問題，也不愿去承擔責任，更加不愿意從自己身上去尋找解決問題之道。

可是，他們卻忽視了孩子的心聲，看不見孩子成長中的內心感受，這種教養(yǎng)環(huán)境下的孩子，心中始終藏著一句話：“爸爸媽媽，如果你們真的愛我，能不能好好地跟我說話？”

曾經有一個初中的孩子，他向我傾訴多年來心中的痛苦，他的留言是這樣寫的：

我感覺自己很沒用，我媽媽總是用語言來傷害我，動不動就預測我的未來有多糟糕，總在強調她的付出，謾罵、指責我，各種貶低，從來不信任我。

她這不是刀子嘴、豆腐心，我認為的刀子嘴、豆腐心，不是用語言來傷害別人，而是不承認自己對別人好，假裝不在意別人，也可以說是一種傲嬌。

而我媽媽是語言暴力，她總是不自知。她總拿為我好的名義來說我、罵我，好起來時是往死里好，不好的時候能把你往死里逼，如果愛就請不要再傷害我吧！

這里我想說，當親子關系出現裂痕，孩子不愿意跟父母溝通，必須先覺察孩子是否內心有怨恨父母，而不是偏執(zhí)地判定為孩子叛逆不聽話。

如果，你能接受孩子怨恨或討厭父母這個事實后，你要時常去覺察，當孩子做了一件你認為不對的事情時，你在乎的是自己的面子，還是孩子為什么會出現這個行為？

那么，你覺察以后該如何去修復親子關系呢？我認為你要開始學習跟孩子的感受在一起，以照顧好孩子的情緒為目的，耐心地處理孩子的每個心結。

我根據自己的親身體驗，簡單說說修復親子關系，療愈孩子內心傷痛的三個關鍵步驟：

一、閉嘴靜心，少說多聽

首先，為了避免更多的言語傷害，父母一定要先閉嘴。好好聽孩子說就好了，在傾聽的過程中，不管孩子說的對或錯，都不要反駁。

同時，你要覺察自己在聽的過程中產生的念頭，想法及情緒。你覺得自己的情緒波動較大，可以暫時中斷傾聽，先到一旁深呼吸幾次，處理好自己的情緒。

你覺得自己對孩子的表達內容，心中有建議、評判、反駁的沖動，記得提醒自己這些沖動的背后，你是為了照顧孩子的感受，還是想先否定孩子再與他討論事情的對錯？

這個步驟的意義是讓孩子知道，父母很想聽孩子說。如果孩子不愿意說，我們要給予真誠地接納，給雙方多一點點空間、時間靜一靜。

孩子如果對父母的怨恨較大，你可以邀請孩子用線上訊息的方式，將心中想法寫出來，父母先照顧好自己的情緒后，等狀態(tài)好些后，再找時間跟孩子聊聊。

二、真心接受孩子的怨恨

許多父母第一次聽到孩子表達對自己的怨恨時，會感到非常羞愧，有的父母甚至會惱羞成怒，就下意識地否認孩子的指控，或者是開始自我指責不是一個好父母。

讓孩子能夠自由表達對父母的怨恨，這本身就是對父母權威的挑戰(zhàn)。這就要求我們在面對孩子時，愿意放下父母的權威，拿掉自我角色。

有些父母通過聽課或者看書，看似懂了諸如——無條件接納、尊重、愛與自由之類的教養(yǎng)概念，卻在具體的親子關系修復過程中，讓孩子始終感覺不到這些概念，就是源于此故。

其實，怨恨的反面是深深的愛。孩子不是真的覺得父母很糟糕，只是希望大人能夠有胸懷、有氣量能承受他們的負面情緒。

那么，怎樣的表達才算真心接受孩子的憎恨呢？為什么很多父母跟孩子道歉，孩子反而不接受會更加生氣呢？比如：“對不起，以前是我們的教育方式不對，爸爸媽媽也是第一次當父母，不知道如何溝通啊！”

這樣的表達方式與內容，其實就是父母下意識地為自己開脫，聽起來很誠懇，真正的意圖就是否定孩子的怨恨。

請別忘了，我們不是每個人都曾經做過父母，但是我們每個人曾經都是孩子，知道做孩子是一種怎樣的感受，怎么可以因為搖身一變，成為父母后，就背叛孩童時期的自己呢？

我舉一個例子，有一個15歲叛逆期的女孩，10歲那年父母離婚后孩子跟隨媽媽生活，媽媽工作中強勢能干，生活中對女兒的管教非常嚴厲。

媽媽不希望女兒成為前夫那種懦弱、隨遇而安的性格，要求女兒在學習上一定要保持班級前十，在孩子交友上面也是嚴盯緊追。

可讓媽媽難以接受的是，女兒小學階段還乖巧懂事，上初中開始就出現早戀、打架、厭學、撒謊等行為，基本上叛逆期的孩子各種行為，女兒身上十有八九。

母女倆從當初的爭吵、對罵，逐漸變成形同陌路、相對無言，現在母女交流溝通基本上依賴短信或者微信解決。

媽媽非常不理解女兒為什么會如此憎恨她？為什么孩子現在連一句話都不愿意跟自己多講呢？

我告訴這位媽媽，孩子心中藏了兩句話，一直不敢直接說、也不愿說出口。第一句是你不要再管我啦；第二句是你說的我不會再相信。

這位媽媽問我，如何才能修復親子關系？我反問她，修復親子關系的目的是什么？如果是讓孩子能夠聽話懂事，把你認為對的東西強壓給她，那我真的愛莫能助。

我告訴這位媽媽，當孩子不愿意溝通的情況下，應該考慮的是如何贏得孩子的重新信任，而不是如何讓孩子如何聽話懂事。

這位媽媽承認在以往的教養(yǎng)中，對孩子從沒有過溫柔、慈祥的母愛陪伴，更多的是命令式的催促、冷嘲熱諷式的擠兌。

但是，她現在不知道如何表達，才能讓女兒感覺到媽媽是真心接受怨恨的。她嘗試過跟女兒說對不起，也讓學校老師、親朋好友開導孩子學會放下怨恨，原諒母親，可是都奏效不大。

這位焦慮的媽媽希望我能跟孩子聊聊，讓孩子能夠化解心中的怨恨。于是，我跟這個女孩說了以下這段話：

我知道你很恨自己的媽媽，的確你媽媽的控制欲很強，她不僅讓你認可她所說的是對的，而且還要求你必須按照她認為對的去嚴格執(zhí)行，你感覺自己被媽媽逼得無路可走了，是嗎？

我今天不是來勸說你放下對媽媽的怨恨，我認為你可以怨恨她，畢竟她是成年人，要為自己的無知行為負責任，也許她過去的所作所為不值得原諒，所以你也可以選擇不原諒，哪怕她即使跟你說了對不起。

過了幾周后，這位媽媽告訴我，女兒看似依舊不原諒還有怨恨，但是孩子行為有了微妙的變化，有時能夠主動地跟她說些學校中的事情了。

有些父母可能會像剛才這個例子中的媽媽一樣，擔心如果接受了孩子的怨恨，可他不肯原諒父母怎么辦？這是一個杞人憂天的想法，試想我們現在還恨當年暴跳如雷打罵自己，而現在年老體衰的父母親嗎？

明確地跟孩子表達，允許孩子不原諒父母，接受孩子可以怨恨父母，才是胸有溝壑、心有雅量的智慧父母。

三、看見孩子的內心傷痛

人際關系是很復雜的，我們在人際交往中，很容易喜歡一個人，但某些時刻，又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應，其實在學習：

我可不可以對別人表達自己的各種負面情緒？

我怎么說才是健康、恰當的表達？

我該如何守護自己內心又不傷害他人？

別人讓我受傷了，我該如何修復這段關系？

假如孩子從來沒有對父母表達過負面情緒，很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺得爸媽還沒辦法接受這些情緒表達，或許孩子覺得自己不能這么說，擔心說了是對父母的大不敬。

身為父母的你，如果覺得內心能量足夠強大，可以承受住孩子的各種負面情緒，鼓勵你在親子溝通當中，通過好奇提問看見孩子的內心傷痛。

你可以主動詢問孩子：“在你的成長過程中，我們有沒有做過什么事情，讓你覺得內心很受傷，導致你一直壓在心底不敢說出來？”，這種開放式的提問能讓親子關系，進入到更深層的同理、更有安全感，也更真實的愛與信任。

但是，父母自己要真心實意地準備好與孩子討論這些。你沒準備好也沒關系，只是時機未到，生命總會找到出路，不急于一時。

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當你能心平氣和地與孩子去溝通這些，把自己當個第三方的采訪者，在孩子愿意敞開心扉回應的前提下，用好奇提問探索孩子內心傷痛背后更多的細節(jié)及過程。

我就拿自己為例，幾年前我跟兒子好奇詢問以前懲罰他的細節(jié)，例如：

爸爸以前打過你幾次啊？你印象最深的那次事件是什么？

你當時的感受是什么啊？現在你怎么看當時爸爸的行為？

你覺得當時爸爸讓你感覺最受傷的是什么？現在你如果犯錯了，希望爸爸怎么幫助你啊？

透過這樣的好奇提問，孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的，這同時會鼓勵孩子愿意繼續(xù)敘說下去。因為，敘說本身就是一種看見傷痛、自我療愈的好方法。