陪孩子厭學的那段日子,
其實是煎熬。
當我們的孩子還小,
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還沒有面對學習的壓力,
去面對各種各樣的學業,
我們還在用成年人的眼光在看待孩子的學習。
作為父母,我們真的太需要時時刻刻陪伴在孩子身邊,
來幫助他們解決學習上的困難,
讓他們覺得,雖然我們也是陪著你們,
但是我們的教育,
只是你人生路上的一個打怪獸。
1
許多事情,沒有人生來就會。
演員鄧超在微博上說過這樣一句話:
“很多人覺得我很懶,工作上不用心,玩游戲也不用心,但是當我問他,你覺得你能把游戲打服服嗎?
他說:
“打游戲容易,打游戲更難。
有打游戲的成就感,對未來很有信心,還希望以后自己能玩,這樣能贏得比賽。”
我聽完就有些小感動了,
“打游戲太難了,我不想打,不想打,你能不能告訴我,我該怎么辦?”
”
“打游戲的時候,我也遇到過這種情況,你打過就不想打了嗎?”
”
那位網友肯定了我這個問題,于是我就跟他一起打游戲,果然,他打得很開心。
我跟他說:“你打游戲的時候,能不能控制自己的力量?你打得很不錯,有沒有感覺到被尊重了?”
他點了點頭。
“那你感覺不對呢?”
他說:“感覺不對。”
我說:“那你覺得你打游戲的時候,能控制自己的力量嗎?”
他又點了點頭。
“能,你感覺你是怎么做到的?”
他又點了點頭。
“你覺得自己為什么會做到這個樣子?”
他又點了點頭。
我又問:“那你覺得自己為什么這么做到呢?”
他說:“我覺得這一點都不難,就是因為我覺得很容易啊!”
“那是因為這一點是每個人生存和發展的關鍵,你有能力可以做到嗎?”
他答:“我也不知道啊!”
那一刻,他突然意識到了什么才是“人與環境”的關系,他就真的知道該怎么做了。
我又問:“那如果你再努力一點,還是會覺得很難,你想做什么,你媽媽都會支持你,但你要想好了,你要選擇什么樣的學校,媽媽都會幫助你,但媽媽不會幫你去找。”
他點頭答應,然后去試一試。
我也不知道那時候會有什么樣的效果,但我明白這個時候我要做好準備,我發現他想好了。
第二次孩子吃了第二個冰激凌,我就問他:“你覺得媽媽會給你額外的錢,還是會給你相應的,你能理解嗎?”
他說:“能。”
我說:“如果你覺得媽媽給你錢不夠,但是媽媽覺得我有點擔心,所以媽媽要給你做一些好吃的,但媽媽不希望你把這件事情做得太糟糕。”
孩子說:“當然,你如果能夠給我一些零花錢,我覺得我可以為自己的生活負責任性一點。”
我問他:“為什么要這么做呢?”
他說:““想要媽媽陪我出去玩,想要媽媽陪我玩,但媽媽不愿意。”
我聽了他的想法,找到他媽媽:“你給我錢,我想讓你帶我去玩,但是你又不想跟媽媽出去玩,這是你想要媽媽陪我出去玩的意思嗎?”
孩子不情愿地點點頭,嘟著嘴巴說:“是的。”
我又問:“那媽媽剛才不是說你了嗎?”
孩子說:“對。”
我說:“媽媽理解你,但是媽媽現在還要出去玩,你的作業還沒有寫完,媽媽會先把你的作業補上,如果你做好了,媽媽會帶你出去玩。”
“那媽媽現在不開心了,因為媽媽剛才批評了你,你寫完作業,又要出去玩了,我也不想陪你去玩,你想吃什么,什么我都可以給你買。”
孩子想了想說:“我想吃冰激凌,我想喝牛奶。”
我說:“那媽媽也想喝牛奶,你想喝牛奶,但是你需要先寫作業,還是把書包收拾好,我陪你一起去。”
孩子聽完了,滿臉興奮,牽著他的手回到自己的房間去寫作業了。
心理學的方法是:用擬人化的語言代替指責,給孩子貼標簽,不如讓孩子看到父母對他的理解,或者說,他對父母充滿了信任。
3、表達請求
看到孩子不寫作業,積壓已久的怨氣,忍不住地想對孩子發脾氣,怎么辦?
此時,我們不妨把它當做一個陳述一樣:“你現在不想寫作業,是嗎?”
“你是不是很不想寫作業?”
“你是不是遇到了困難?需要媽媽幫助嗎?”
這樣,孩子的負面情緒就被父母看見了,他就會很樂意地去寫作業了。
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